其实作者我呢叫叫卑微鹿，一方面是我的名字里面含有鹿这个字的同音字，另外一方面呢，就是曾经我觉得我在挽回这段感情的时候确实很卑微，因为我从来没有做过那样的事情，去求着一个人，保持跟我的联系方式，我甚至没有跟任何人去表白过，也不曾有多少次主动找别人聊天，所以可以看得出来，我一直都是一个特别被动又没什么勇气的人，而且在家人面前我都是特别听话，从来不会也不敢有自己的主见，属于那种别人觉得唯唯诺诺的人，又特别的脆弱和玻璃心，遇到一点点小小的事情就特别爱哭。我其实是不喜欢这样的自己的，但是没有办法。从小到大的生长环境，或者说其他已经造成了我现在的一个性格，我没办法很快的去改变我的性格，我身边的人也没办法很快的去接受我的改变。但是这次不一样了，我从大老远的跑去找他开始，我一直做着自己内心想要做的事情，因为我觉得自己长大了，做任何事都应该顺从自己的内心，不让自己留下遗憾。对我而言一直有一个生活的准则，那就是人呐，最重要的就是开心。所以说，跟他在一起那么久的时间，虽然伴随着很多次的争吵，我也哭过很多次，而且在难过的时候也说过很多很绝的话，但是睡一觉或者这件事过去了，我还是很爱很爱他，他一直都是我的例外和最爱。包括现在已经分手了，但是我还是很想他很喜欢她很爱他，对于我曾经在真的觉得自己要失去他的那一刻，我对他说的显得很卑微的话，现在我不觉得是卑微了，应该是我为了不留下遗憾而做的最后的挽留，因为我真的真的真的没办法放下他，当我觉得他要彻底离开我的世界的时候，我真的是像发了疯一样，没办法接受这个结果，整个人处于几乎癫狂的状态。但是冷静了这么多天，我发现我还是很爱他，甚至比以前经常见到的时候要多一些，因为多了一份思念，当他不在我身边的时候，我满脑子都是关于他好的地方，满脑子都是我们一起的回忆，是我自己没有珍惜好弄丢了他，这次我终于知道我错了。所以我觉得最后的挽留会显得很卑微，但是其实上两个人在一起总有一个人要低头，只不过对于我而言，那是第一次低头。他一直都觉得我是一个特别强势特别高冷的人，事实上也是，至少给别人的感觉，我就是这样子的，但其实我内心可能是非常的柔软和脆弱，因为我并没有把我真正的内心展现给自己爱的人，而是往往把厚厚硬硬的躯壳展现出来，我一直认为只有这样才能有存在感，才会觉得他是在乎我的。但是我真的大错特错了，女人真的想知道自己心爱的人在乎还是不在乎自己不应该用这样的方式去刷存在感，你会发现存在感刷的多了，这个人也就被你刷没了。就目前的我而言，我很害怕我这一辈子都没办法去忘记他，这样一个对我特别特别重要的人，我也害怕自己一辈子都活在自我的反思后悔和折磨当中，我更害怕去辜负和祸害别人，这个别人当然就是未来出现的有点喜欢我但是我不喜欢他的某个人吧，我这个人特别排斥将就，特别重感情的人，真的接受不了这样的余生，曾经我一直思考人生的意义到底是什么？最后我觉得人生的意义就是找一个自己喜欢的人简单幸福的过一生，所以说现在我愿意不顾一切的去追求他，讨好他，让他回头。因为我每天睡觉的时候梦里都是他，醒来发现他已经不在了，然后整天都是特别想他的一天，我不知道我这样的生活要过多久，我只能让自己忙起来，这样我就不会有很多的时间去想他，不会花很多时间去处理我的负面情绪，准确的说我不想留时间让我有情绪，类似于逼迫自己成为一个行走的无思想者。因为不这样做的话，我发现闲下来的每一刻，基本上每一秒都特别特别煎熬，比传说中的度日如年还要可怕。有时候我也在想，我到底是为什么如此的爱一个人呢？其实我一直想不通，也许就是他在特别的时间给了我特别的感觉，其他人真的给不了。此时此刻我一个人写下了这