我叫庄青禾，是一个有点不一样的人，我只要一开始发呆，时间和周遭就会静止，而且每次发呆都必然有一个主题。今天我想说说下雨，下雨是最适合人发呆的，都不用望着窗外雨水淅淅沥沥的落下，单是听着那绵绵不绝若有若无的声响，躺着或坐着，我一下子就开始神游进入发呆的世界了。
我记着我上大学的时候，差不多就是这个时候，我开始觉得自己需要一双雨靴。我生活的城市在北方，基本没有春天和秋天，雨靴和薄风衣简直就是最大的鸡肋，可我就是无可救药的觉得自己需要一双雨靴。那年也没少下雨，北方的雨季很短却雨势汹汹，水漫金山的时候我穿着一双裸色的瓢鞋深一脚浅一脚的奔波着那时候觉得要了命了大事，比方说学生会要办比赛需要找一些校外办公司拉外联，某某老师要我去另外一个校区给他送个东西，又或者学妹学弟找我温习功课。总之在我印象里，那个雨季，我总是丢雨伞，也没有雨靴，每次回到寝室都湿了大半个裤腿，脚冻的通红。而且我们寝室朝阴总不见太阳，因为是阁楼，窗户又开的极小，开春刚断了暖气，屋子里阴冷潮湿，每到这个季节，斜坡式的天棚会洇湿一角，慢慢长起了青色的霉斑。我每每一进屋，就洗换干净直接缩到被子里，棉花的被子其实有点吸水，这个季节摸起来我总觉得是湿的，我在被子里脚好久也不暖和。那个时候我就觉得我需要一双雨靴，可等雨靴邮到我手里，这个城市的马路已经可以煎蛋了。一年又一年，每每这个时候，我住的城市又开始下雨了，我本来应该很庆幸我有一双雨靴，可真正下雨的时候，我并不能想的起来穿。这事过去了很多年，可至今我也从未穿过那双雨靴，每次裤子都湿了大半，脚冻的冰凉。有的时候，很多事情就是这样，那些你觉得你需要的东西，过了特定的时间，就毫无价值了。所以，如果他不能在你最需要的时候出现，有和没有又什么区别呢。
关于那几个雨季上学的时候，其实还是有一些事情值得现在的我继续发呆的。比方说我到现在也不明白你说他撒那个慌如此拙劣，到底是为了什么呢？这个问题至今依然困扰着我，但是最开始困扰我的问题不是他为什么撒谎，而是他是不是在撒谎。再早于此的问题则是他到底还爱不爱我？再向前推导就是我到底是不是喜欢他？如此可见，所有的问题最初都源自于自我。如果向后推导，这个问题之后就应该是，我知道了他欺骗我之后我生不生气？又或者我知道他当年欺骗我之后我想干什么？如此又可见，所有问题的最终也都源于自我。既然问题的最初和最终都源于自身，那只要我能说服我自己，给自己一个合理的解释，这世界上就不存在任何问题。关于他欺骗我的事，事过多年我已经不能一一列举详细描写了。但为了各位看客能不看的一头雾水，我简述如下。大约就是他想和我分手然后装精神病，说他不能和我谈恋爱。当时我信了，因为他看起来真的有精神病，为了人家的精神健康我也就罢手了。但是我还是哭了好几个礼拜，我室友说我大水了淹了龙王庙，本来下雨屋子就阴冷潮湿，我再天天哭，那日子我不知道她是怎么熬过来的，现在想想我该心疼心疼她。
多年以后，我有幸离开了我生活多年的故土，带着年少的无知和青春的朝气，去了一篇遥远而广袤的土地寻找所谓的神奇。这片土地于我最深的印象就是安静和人烟稀薄，地铁从来坐不满人，也没什么人高声说话，每个人在我眼里都是形单影只的孤雁，可能是因为我就是只孤雁看谁都如此。我坐在离别人两个座位远的地方，靠着窗子，那日是个秋日，金色的法国梧桐树叶大的像蒲扇被风吹着沙沙作响，那些沉甸甸的梧桐果早已成熟，被白色的鹦鹉嘬食掉在了地上散成了一片金黄的地毯。我的故乡没有法国梧桐，在秋天只有萧索的青松，就在这时我收到了学姐的来电。电话的主旨是向我询问我大学时候的那任男友是