在这过去的一年里，我曾经无数次就我前男友的母亲在背后说我贪图他们家的钱财这件事发呆。我承认作为一个并不旗鼓相当的对手，我看起来是虚荣的。可我本身，也从来都没想过坑骗别人家的钱财，这莫须有的罪名扣在我头上，我是真的无从辩解。我觉得自己冤枉，觉得自己冤枉就要破罐子破摔。于是这日子我不过了，你们说还能说我是图什么呢？我希望别人说我是图爱情，因为爱情是纯粹的，是你情我愿，是无法被诟病的。但每每在分析自己的时候，人往往不能站在中立的位置上。要等到时间过去很久，要等到事情都结束，跳脱出这事件之外，如一个路人般的剖析自己，才能得到正确的答案。
时至今日，我终于意识到，我需要承认我所谓的爱情其实就是虚荣与贪婪。我的贪婪在于，我从头到尾都在求一个人爱我。希望一个人爱自己爱的死心塌地，这便是远超于看上谁家钱财之上的贪婪。换言之，如果一个人爱我，他便乐意将他的一切都献给我。别说是他的钱，他的一切便都属于我，这是远比贪图他人钱财更罪恶的贪婪。所谓爱，于我是占有，我在寻找一个永远爱我的人，我想要爱一个人他永远爱我，这便是我的虚荣。我们的所有矛盾，是建立在我永远都觉得他不够爱我之上，如果他不够爱我，他的一切就无法与我分享，这就无法满足我的贪婪与虚荣。所以我的期待，实际上是多么的难以满足，我期待一个人将他的一切都交与当时看起来一无所有且并不可靠的我。所以，我有什么理由去责怪别人犹豫呢。
所以，我的爱情它本身并不纯粹，但为什么人就是削尖了脑袋想要寻找爱情呢。我时常想，寻找爱的人如同一只飞蛾。因为生活本事是孤单也无趣的，所以人总是急着去冒险。又因为知道所有的探险都只是一场早晚会结束的游戏所以总是觉得丧气。时间没有平息好奇心，却给了那心脏本来没有的疲惫感。所有，像一只一次又一次扑火却又没能如愿死掉的飞蛾，只是盲目的固执的一次又一次的希望有光可以把自己烧死。那些寻找爱情的人和寻死的人又有什么分别呢？一个人若是要寻死，大概率定是死不掉的，他会被亲朋好友拦下，再晓之以情动之以礼，诸如你父母养你是多么的不易，诸如世界是多么的美好。这一场注定失败的浩劫，一场注定失败的求索。这么一想，恋爱就变得庸俗且没趣儿了。如果没有期待，那便是岁月静好，心平气和。没有期待，就能好好过日子了。但是人的本性都是在无时不刻的满足的自己的虚荣于贪婪，和自己喜欢都人在一起就可以满足自己都虚荣于贪婪，但是喜欢就有期待，有期待就会鸡飞狗跳，就不能好好过日子。若是说不爱的太满，就能好好过日子，那到底是爱还是不爱呢？
我记得夏日的某一天，天气反常的有些微凉，乌云遮住了太阳，天空灰暗但高远，仿佛那天边的劫难触不可及。空气中散发着泥土的味道，大雨将至。我走在市中心南边河上的一座步行桥上，河水泛着墨绿色的微光，稀松行人，步履匆匆，桥上的行乞者搭上帐篷或是睡袋。我站在桥的正中间，面朝那黏稠的河水，那根根耸立直冲云霄的摩天大楼散发着说不出的戾气。我静静地看着，在等一个人，或者说是在等一个并不会来的人。是的，我并没有邀请他来，所以，他也不会来。我承认，那一瞬间，我没有期待也不想拥有，爱很纯粹天很昏暗。再到后来，我开始一点点的失去，失去爱的纯粹，满怀期待，虚荣又贪婪。再后来，先是失去所谓女朋友的名号，再是失去进出那间房间的钥匙，失去见他的欲望，失去和他共进晚餐的时间，失去讲话的契机失去想念失去回忆，就慢慢失去吧，到没有人在意，到失无可失。将那些慢慢剥离，然后变回两个陌路之人，就如同从未相逢，各自收好爱恨和记忆。没有期待没有幻想，也不再想拥有，那便是一个故事的结束。所以这一切，再也无关鸡飞狗跳，也