既然当初已作出了选择，现在就应该跨越性格、兴趣上的差异忍受一生。
其实直到现在我才明白，所有的结局在当初选择的时候都已经写好，所有的泪水也从那时侯启程，只是那个美丽的春天宛若一本太仓促的书，逐渐隐没在日落后的雾岚里。
钥匙按进锁眼，我打开了门。
儿子看到我，兴奋地扑到我的怀里“爸爸，爸爸！妈妈，爸爸回来了！”
我一把搂抱起儿子，用胡茬扎着他粉白娇嫩的脸，而一种糅合着幸福、愧疚的感觉也从与儿子亲密接触的一霎那间流遍全身每个角落。
儿子仰起红扑扑的小脸，奶声奶气地问我“爸爸，你走不走了？”
我用脸尽情地摩娑着孩子可爱的面庞，柔声说“不走了，真的不走了。再走，就让天云惩罚爸爸。”
小儿子从我的怀抱中溜下来，小跑着进了房间，快乐的声音敲打着我浑身每一个细胞“妈妈，妈妈，爸爸不走了！爸爸不走了！”
走进房间，我放下拎包，迅速瞥了飞霞一眼，我发现她的脸几乎瘦了一圈。我们没有说话，只是相互看了几眼。跨出房间门的时候，我却发现我与飞霞之间，已经隔了一道厚障壁，自己怎么也穿不过去，或者说我根本没有能力穿过去。
难道我不能砸碎厚障壁？我意识到我不能。
因为仅仅靠理解与同情那无异于杯水车薪痴人说梦。
我知道我对飞霞的感觉只是同情只是怜惜再加些须理解，而同情、怜惜与理解又怎能逾越横在我们之间的天堑呢？也许这一辈子我和她都注定要与痛苦相伴了。
晚上，面对妻子做好的饭菜，我习惯地再一次洗手并换上表情客观的脸，作仔细咀嚼状。
躺在床上，同床异梦的我没有丝毫激情地拥抱着妻子轻声问道“什么时间去美国？多长时间？”
妻子柔声回答“下个月一号，三年。”
她把我楼得更紧，我都能感觉到她越来越急促的喘息声。
我没有更进一步的动作，只是把她抱在宽厚的怀中。她的手开始游动起来，可是我始终膨胀不起激情，就像几年前一样。
我伤心，我惭愧，我后悔，我自责。
只因我的热情早已熄灭，早已随着缤纷灿烂的樱花一同凋落一同埋葬了，早已伴着她的埋怨她的刻薄她的指责一同烟消一同云散了。
妻子失望地翻过身子，这次她没有跟我提出去看医生。
过了很久，她睡着了，而我却睁着眼睛一直盯着微光里的天花板。
窗外下起了雨，滴滴都打痛我的心。每个人都有正常的生理需要啊，飞霞也不例外。
就让她跟一个名分过完一生？她愿意吗？她提出看医生，是因为对这种生理需要的渴望啊。其实要看什么医生，我知道，我也有强烈的需求，然而面对她，我却成了一具木乃伊，情感枯萎，激情凋零。
一想到这里，脑海中不知怎么的再一次飘来徐空兰的笑脸，笑脸后还有漫天飞舞、又纷纷飘落的樱花，只是这次出现了梦中与她缠绵的画面。
就这么遐想着，我仿佛站在云端，如梦如幻，如痴如醉。
不久，困意好像雪浪花从远处席卷而来，快要天亮的时候，我进入了梦乡。
转眼间，十一月一号就到了。
我和妻子妹妹一同送她到上海虹桥机场。
那一天，天空布着厚厚的彤云，没有阳光，就像我们的心情。
去上海的路上，汽车驾驶员老在播放那首歌《真的好想你》，周冰倩唱得如泣如诉，字字句句都滴落着饱满的思念、流淌着炽热的感情。
也许姑娘们被这首歌打动了吧，她们脸上都藏起了笑容，一律涂上了灰色油彩。我浸在忧伤缠绵的旋律中，心情也沉重起来，不知是为了飞霞，还