在一夜之间，发现这薄薄的土壤底下，是原本就存在在那里的一块巨大的岩石。嫩芽尚未成苗，根须已经无处伸展，破土而出的萌芽，应该会迅速地枯萎吧。
就算我觉得，我可以自己去掌控我的内心世界，继续去维护这份只与我自己有关的爱恋，我又怎么能时时去自欺欺人，认为他有一天可能会感知的到这份默默的关注和爱意呢？
就算是我决定不去在乎他的任何回馈，不去在乎他的言语态度，我非圣贤，我又怎么会不因为这份喜欢所注定要面对的黯淡的前途而觉得难过呢。
天哪，这是怎么了？我为什么突然就这样，变成了一个被情绪主宰的怪兽？
我怎么会突然就这样，从旁观者一梦入戏了呢？还入得这样深，这样可笑。
我捂住了自己的脸颊。
甚至觉得有些心惊胆战。
是啊，从什么时候开始的？
我竟然已经有这么的喜欢他了吗？
一开始，我似乎只是觉得他很愿意给我面子。我说的话，他很少反驳或者不听。很有趣。然后，我觉得自己做了似乎很严重的错事，他也没有真的惩罚我。让我惶恐欣喜。再然后，就好像是他对我的服侍似乎带着一点偏爱。
可是，这些难道不是他对任何一个下属都可能做到的吗？无论是对宫女还是对内廷官员。
他对苏公公也同样地经常给面子的啊。
为什么我会觉得，仅仅是我自己，是被他偏爱的呢？
这种“偏爱”，让我曾一度地以为，我是被他偏爱的，所以，我是被他喜爱的。
于是我觉得那么开心，那么快乐，那么幸福！
一直以来，我都是沉浸在这样开心、快乐、彷佛是做梦一样的幸福情绪里。
如今，是要到了美梦该醒的时候了吗？
说是不想哭，眼泪却不由自主地滑落了下来。
越擦越忍不住。我只好把脸藏进了枕头里，无声地哽咽了起来。
过了好一会儿，似乎堵在我的咽喉处的酸涩感哭尽了，哭累了。
我又开始觉得，自己是不是有些过度情绪化了？
在我的心中，雍正爷满足了我对一个成熟男性的所有幻想。
他在我的眼中，仿佛发着光。我把他看得太完美。神化了的他，与凡尘中的我，本来就已经是在天上地下。而如今，我再明白了他心中的情感依归，这种现实，更是如同当头一棒。
她仿佛是在告诉我，你是多么的自以为是，多么的不自量力啊。
痛吗？
我想起了那一句，“她把自己低到了尘埃里”。
我会愿意吗？把自己低到尘埃里？
如果我执意如此，不顾现实，非要不管不顾的把自己的身体交出去，象个别服侍他洗澡的侍女那样，利用人性的一时冲动、逼他就范。我相信，我也许也会有这样的机会。然后，也许象那些侍女一样，被封个答应的名头，就永远地被他丢到一旁，再也不会想起。
或许我不甘心仅仅如此，那我还可以尽力地利用我的外在条件，在卧榻之上，觍颜求欢，在卧榻之下，摇尾乞怜。
那么也许，我可能会有机会，获得再久一点点的垂怜。
但是这样能持续多久？几天？几周？几个月？
一时冲动的吸引力，总会随着时间而消褪。
站在三百年时间长河的两岸，我不明白他，他不知晓我，从来没有走进过彼此内心世界的两个人，想要完全去依赖本能作为所有的动力，又能换来几夜温存？
而我又将自己的自尊置于何地？
生而为人，我绝对不想把自己的自尊践踏到尘埃里。无论我是有多么地渴望他。
是的，我可以因为喜欢他，甘之如饴的去做现在这份女奴的工作。我可以服侍