老天爷在我身后画的那个人儿，我不止是喜欢。
那时候，我认为我成年了，是大女孩儿了，我认为，我已经有权力追求自己喜欢的东西了，何况，我并不需要为这个东西付出什么成本。
我天真的以为，爱情，好简单的，你情我愿，喜欢就可以。
我还以为爱情似水，从一点一滴，可以汇成小溪，大河，海洋，我也做好了准备，预想着这一滴水珠到聚成汪洋，会遇激流急弯，会遇奔腾险滩，会遇坠落峭壁，会遇见各种预料不到的暗礁。
但是我想，最终，它都会成为大海。
可我没有料到，有一天，我爱情的河流被人为截流了，我没有勇气去炸毁那道堤坝。
她是我妈妈。
我没有保护好源头，在关键时刻我退避了，让这爱情的水变质。
是我对不起寒哥你。
看着妈妈寻死寻活，一开始其实我答应妈妈不要小娜了，可我们去了医院，当时我在发烧，医生说不能马上做手术，然后做了检查，我第一次知道自己是熊猫血。
医生说如果我这次做了人流手术，很可能，以后再也怀不上孩子了。
怀上了也不安全。
人总要在退让的过程中，向命运抗争一把，所以，我就像当初赌气来到深圳一样，我撒谎，说出去散心，其实是一个人租房在离家很远的地方，躲在外面，直到把小娜带到这个世界上来。
我每天通过亲戚关注父母的情况，通过同学他们关注你的情况。
你一直没有恋爱，很颓废。
我想的很简单，我以为等到我带着小娜回到家里的时候，妈妈会接受这个事实。
那个时候，我就可以让妈妈被迫接受我们在一起了。
可是我实在是想得太简单了，当我带着小娜站在家门口时候，我妈妈像疯了一样，她不能接受我带着小孩回到家里。
她知道我没有跟林奋强在一起，知道这差不多一年时间林奋强和我都在骗她，她拿着刀要自杀，我爸爸激动之下脑溢血。
爸爸救回来了，一直昏迷，妈妈要我当着爸爸的面，答应不再跟你联系。
我看着昏迷的爸爸，哭着答应了。
我没有怪过命运，因为命运把最美好的礼物小娜送给我，我感激它。
所以，我对不起你。
当我忐忑的提出让你们帮忙照顾一段时间，我说实话，我内心是很沮丧的，我撒了谎，我找了一份去东南亚的工作，工资很高，比现在的高两三倍。
我去上班了，十多二十天时间，我就开始承受不了，我想我的女儿小娜，也很担心爸爸，我又回到深圳。
我实在舍不得小娜，也没法狠下心不管我的父母。
虽然现在只要我一回到家里，我妈妈就会不停的说，责怪我，数落我，不停的念叨，念到有时候，让人痛不欲生。
可她是我妈妈，没有她，也不会有我，不会有小娜。
我把这些写出来，只是希望我们之间，所有的误会该散了。
我也希望苏姐知道事情的来龙去脉，以后没有家庭矛盾。
希望阿姨心里不要有芥蒂，世上有许多事，不一定要往坏的地方发展。
我很羡慕你们的婚姻，都说爱情的坟墓是婚姻，我觉得爱情死了有地方能埋葬是好事，总比有些爱情死无葬身之地强。
我没结婚，所以我不懂婚姻，我只是看着我爸妈的婚姻成长，有了那么一些感悟。
我还是很忐忑，我想把内心很多很多想法都写出来，可我写到这里，看了一下前面，我已经写了太多太多了。
苏姐，我希望我和小娜的出现，没有给你们造成太大麻烦。
我希望你们两个能好好过日子，因为婚姻就是两个人合作过日子。
不光要